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          別再忽視孩子了,毀掉一個孩子,跟家長的選擇有直接關系!

          2020-08-19 11:07

          愉快的周末,你癱在家里的沙發上刷著《乘風破浪的姐姐》,想象著自己也像姐姐們一樣在舞臺上三十而驪,光彩奪目,活出自由。

          可眼前一個稚嫩的聲音,把你拉回了現實,粉碎了你的完美幻境。

          “媽媽,我們玩一會兒吧?!?/p>

          剛開始你還挺有耐心:

          “你先自己玩,媽媽忙完了就和你玩?!?/p>

          接著你開始翻看微博,刷抖音,生怕錯過了哪條熱搜,“杭州女子失蹤案”你看得“津津有味”。

          這時,孩子又過來問:

          “媽媽,我們玩一會吧?!?/p>

          被孩子這么一打斷,你突然坐起來,看到孩子他爸永遠是從前那個少年,沒有一絲絲改變:父愛如山,一動不動,你更生氣了,恨不得把他倆趕到鄉下捉雞攆狗。

          “你就不能自己玩一會嗎?沒看見我還忙著嗎?”

          孩子被你委屈地吼走了,自顧自的玩著,再沒有打擾誰。

          夜晚,望著孩子熟睡的臉,忘了白天他煩人的樣子,靜靜地出神。

          你開始自責,以后不能這么對他了,要好好愛他,好好陪著他。

          第二天,天亮了,昨晚的一切就像夢一樣,醒了,你還是忍不住沖他發了脾氣。

          等到你想放下手機:

          “過來,媽媽陪你玩會兒?!?/p>

          孩子已經長大了:

          “媽,我快考試了,沒時間玩?!?/p>

          “媽,我還要陪我女朋友呢,沒時間玩?!?/p>

          “媽,我在出差呢,沒時間玩?!?/p>

          后來,你后知后覺,發現孩子環繞在膝下的時間,總共也就那么幾年。

          時間對任何人都是公平的,你愿意犧牲你的時間去陪他,他就會抽出空來陪你。

          當我們錯過了陪孩子的成長時光,便真的錯過了!

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          01

          大多數家長

          陪伴真的只是“陪”

          網上流傳著這么一句話:

          “三流媽媽給手機,二流媽媽給玩具?!?/p>

          鄰居蔡大姐總是向我抱怨,不知道如何和自己孩子相處,一度覺得自己很失敗。

          明明自己什么東西都給他最好的,也花了不少時間陪他,可孩子始終和她不親近,甚至對她有些冷淡。

          了解完她和孩子的相處之道,我恍然大悟,孩子疏遠她絕不是偶然。

          她所謂的花時間陪孩子,就是給孩子喜歡的玩具,讓他自己在客廳玩耍,而她自己躺在旁邊的沙發上玩著手機,壓根兒就不會主動與孩子對話溝通。

          孩子稍微多問她幾個問題,心情好了耐心回答,心情不好,便不耐煩:

          “去去去,問你爸去,這一天天的,就你事兒多?!?/p>

          大多數家長口中的“陪伴”,真的只是“陪”而已。甚至連單純的“陪”也“陪”不好。

          奧巴馬在競選總統期間,也曾自豪地說:

          “我未必是一個好總統,但我一定是個好父親,因為在長達21個月的競選時間里,我從來沒有錯過一次女兒們的家長會?!?/p>

          從議員到總統,無論身居什么樣的位置,有多忙碌,增加了多少工作量,奧巴馬總會抽出時間,盡量陪伴在女兒身邊。

          每天晚上都會和女兒們共進晚餐,并且耐心地回答孩子們的各種問題。

          他和妻子曾是最忙碌的父母,但仍然可以在有限的時間,給予孩子們高質量的陪伴。

          哪怕每天15分鐘給孩子講個故事、玩個游戲、搭個積木,孩子的童年也會因為你的陪伴更加精彩,人格也更加完善。

          “我不會做一輩子的總統,但我一輩子都要做好一位父親?!?/p>

          父母和孩子彼此尊重,重視陪伴,努力實現各自的夢想,這是或許教育的真諦!

          02

          孩子變差

          從父母的忽視開始

          雜志《人物》中有一段對中國網紅鼻祖——沉珂的采訪:

          “自小被父母打發去跟保姆生活,在現實中孤僻敏感的問題少女沉珂,發現了一個更有安全感的虛擬世界,她把現實生活中那些無人理解的情緒訴諸網絡?!?/p>

          當年沉珂的自創說唱歌曲、復雜的情感生活,是一大部分90后的青春記憶。

          沉珂的家境很好,爸爸是藥企老板,媽媽常年在國外度假,父母花在孩子身上的時間少之又少。

          小學四年級,爸爸將她轉至貴族學校,從此,父母幾乎從她成長的道路上中途退場。

          武志紅說:

          “沒有回應,家也是絕境?!?/p>

          盡管家庭僅僅是沉珂成長過程中的“問題”之一,但無疑是最巨大、最醒目的。

          30多歲的沉珂,她在生活里依舊無法獲得安全感。

          長期被父母忽視的孩子,甚至不敢提出自己的要求,總在擔心自己給別人添麻煩。

          太宰治的那句:“生而為人,我很抱歉?!?道盡了孩子們的心酸。

          長大后的他們,對父母也沒有多少感激之情,關系疏離且淡薄。

          媽,我英語考了97,全班最高分喔!

          剩下那三分錯在哪了?現在會了嗎?

          爸,你能關心我一下嗎?

          你還想讓我怎么關心你?我給你花了這么多錢,我還不關心你嗎?

          可能很多人的童年都有類似這樣的經歷,考試終于考了第一,家長卻質問為什么不是滿分,期待表揚的愿望落空;

          想和爸媽多呆在一起,但爸媽總是工作繁忙,賺錢無暇顧及;

          但重要的是,這樣的童年說不上有多糟糕,并沒有遭受虐待、欺凌或者拋棄——相比于那些生活在家暴陰影、家庭破裂等各種環境中的小朋友,我們無疑是幸運的。

          但是,恰恰是那些看似安靜的、無害的、不可見的“忽視”,也可能在多年后成為無法解開的“癥結”。

          直到開始不斷地進行自我探索,一起回溯原生家庭時,某些被遮蔽的真相,才會慢慢顯露出來。

          愛的反義詞不是恨,而是遺忘和忽略。

          那種被無視、被遺棄的感覺,足以摧毀一個孩子。

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          03

          冷暴力

          是孩子一生的噩夢

          有一部分的父母忙于生計,生活本身也有一些問題讓他們自顧不暇,使得他們沒有多少精力去關心孩子,照顧孩子的感受,更有甚者長期“冷暴力”孩子。

          這種“冷暴力”可以是面無表情的忽略和冷漠,也可以是口無遮攔的嘲諷和挖苦。

          孩子試圖講道理,柔聲細語,父母無視。

          大聲說出來, 被回應的往往都是:

          “養你這么多年,花了這么多錢,你就是這么跟我說話的?你這是不孝?!?/p>

          知乎上有一個問題:被父母長期冷暴力是種什么樣的體驗?

          網友董董回答道:

          “小學五年級的暑假,母親讓我上輔導班,她問我愿不愿意,我表示不愿意。

          母親一個暑假沒理我,那個暑假我基本上沒開口說過話,痛苦地用頭撞墻。

          最后寫了封信給母親,說我知道錯了,我想去。

          我這輩子都忘不了,母親看到那封信時臉上得意的神情,這是我一輩子的羞辱?!?/p>

          心理學有一個詞叫“存在性焦慮”,是指無論孩子說什么做什么,父母都是一種冷漠和敷衍的態度。

          孩子會覺得,自己是沒有存在感的,是不被愛的。

          曾經一期《奇葩說》,柏邦妮說:

          心里有很多苦的人,要多少甜才填得滿???

          馬東答道:

          你錯了邦妮,心里有很多苦的人,一點點甜就能填滿。

          任何一點人間的真情都會讓這些孩子感動得流淚,羅馬并不是一日建成的,童年期遭受的“冷暴力”也許要用一生去埋葬。

          它給孩子造成的心理創傷,有可能是一輩子的,比打罵孩子更可怕。

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          04

          給孩子充分的情感回應

          孩子會更優秀

          馬伊琍曾發微博反思自己沒有給孩子充分的情感回應,一味的想要孩子過早獨立。

          “我在愚蠢的獨立育兒理念下,堅持在她睡著后,哪怕自己睡著了也會半夜醒來把她抱回小床......

          那時的育兒理念多是從小訓練獨立啊、延遲滿足啊、挫折教育啊,現在看全是胡扯!

          分明越是滿足依賴感,越是嬰兒時期就得到充分情感回應的孩子,長大才會有安全感、才真正獨立!”

          一位二胎網友母親也底下感慨道:孩子依賴家長的時間不會太久。

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          大多數的父母,都有一個這樣的誤區,認為孩子的抗挫折能力差,不夠堅強和勇敢。

          所以用忽視,打罵挫折教育的方式,讓孩子提高抗挫折能力。

          殊不知,一個孩子承受挫折的能力,不是經歷了多少苦難和挫折,而是內心儲存了多少幸福和希望。

          生活本身給孩子帶來的苦難和挫折就已經夠多了!

          感受過無條件的接納,體驗過發自肺腑的快樂,心中駐扎著光明和美好,孩子才會對自己有自信,對生活有憧憬,對生命有敬畏,人間值得,未來可期!

          父母的“看見”和充分的情感回應,能讓孩子享受到愛的滋養,美的浸染,給予了孩子獨立和勇敢的底氣,也是孩子一生應對挫折的盔甲。

          現在育兒已經不是給口飯吃就可以的年代了。

          對于孩子來說,跟爸爸媽媽一起讀的繪本,搭的積木才是最香的,最有意思的!

          畢竟他們能依賴你的時間,也就是這么幾年。

          別再忽視孩子了,別讓他們成為父母身邊的“留守兒童”,帶孩子去爬山、去看海、去呼吸新鮮空氣,給孩子的童年留下絢爛的回憶。

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